 |
| Foto: wikipedia |
De bel gaat: Alexander Pechtold aan de deur.
'Goedemiddag meneer. Heeft u een minuutje?'
Alexander gaat aan je keukentafel zitten en lult de oren van je kop. Over de stofzuiger, de stofzuigerbusiness, de stand van het land, de kansen en de mogelijkheden voor ondernemers in het bijzonder en de bevolking in het algemeen.
Na vijf minuten werk je hem met moeite de drempel weer over. Dag Pechtold, met je mooie glimmende zilveren stofzuigertje. Ga maar even iemand anders vervelen.
Dan Mark Rutte: veel te vrolijk. Het is een prachtige dag, de zon schijnt, je hebt een geweldig huis, met een geweldige vloer, super schoon ook, maar een heel klein beetje stof en precies dat kleine beetje stof, veel stelt het natuurlijk niet voor, daarvoor heeft Mark nu net de ideale stofzuiger in de achterbak van zijn auto liggen.
Lodewijk Asscher dan: 'Ik was toevallig in de buurt. Op zich mooi buurtje. Beetje weinig moslims. Heb je iets tegen moslims? Weet je wat, ik verkoop jou helemaal geen stofzuiger, moslimhater.'
Geert Wilders: 'Deze stofzuiger is eigenlijk een anti-moslimapparaat. Zodra er een moslim in de buurt komt begint hij keihard te loeien, om de gebedsoproepen van deze koloniserende, door de linkse elite gepamperde, onze vrouwen verkrachtende islamterroristen te overstemmen.'
Jesse Klaver: 'Ik ben geen rockster. Ik ben een eenvoudige stofzuigerverkoper. De mensen denken dat ik Jezus ben, maar ik huur alleen maar zalen af om in een strakke spijkerbroek stofzuigers te verkopen. Het gaat mij echt alleen maar om de stofzuiger.'
Al met al denk ik dat ik uiteindelijk met Van Haersma Buma in zee zou gaan: een degelijke man, die een degelijke stofzuiger verkoopt.
Je krijgt er een fatsoenlijke garantie bij en hoewel het dan niet het meest flitsende apparaat op de markt is, mag je er van uitgaan dat je de komende vier jaar onder de pannen bent.