Scherp

Foto: flickr, by Jayeb333

Met ferme tred liep ik de roltrap op: een man die een trein gaat halen. Boven gekomen stokte ik abrupt, ik kon niet meer verder. Mijn veter zat vast in de roltrap. Verwoed begon ik aan de veter te trekken, hij was niet meer los te krijgen. Hij was samen met een trede naar binnen gerold en ergens vastgehaakt. In ieder geval werd hij niet nog verder naar binnen getrokken, dan was ik wellicht in het binnenste van de roltrap verdwenen en had geen mens me ooit meer terug gezien.
 
'Hij zou de trein van 20.08 halen', zouden mensen tegen elkaar fluisteren, 'maar hij is nooit aangekomen.'

Intussen stond ik daar. Probleem: welke houding neem je aan als je boven aan een roltap vastgekluisterd staat? De houding die altijd het beste is: alsof je het precies zo hebt gepland. Gelukkig waren de eerste twee mensen die naar boven kwamen jongemannen van grofweg mijn leeftijd.
 'Heb je een mes bij je', vroeg ik nonchalant aan de eerste. Hij schudde verschrikt zijn hoofd en stoof ervandoor. 'Heb jij misschien een mes bij je?', vroeg ik aan de tweede. Ook die schudde zijn hoofd, maar hij bleef wel staan. 'Ik zit vast', legde ik uit, en wees op mijn veter.
 
  'Vervelend voor je', antwoordde hij.

  Nu kwam er een behoorlijke bulk met de roltrap omhoog, het begon uit de hand te lopen. Ook de tweede jongen was verdwenen en nadat ik nogmaals met al mijn kracht aan de veter had getrokken, kwam ik op het lumineuze idee om hem uit mijn schoen te halen. Toen ik hiermee klaar was stond ik met een halve meter veter aan de roltrap, inmiddels was hij zo lang geworden dat ik hem eruit kon rukken.
  Juist op dat moment kwamen er twee walkie-talkies poolshoogte nemen. De tweede jongen had ze op me afgestuurd.
 
  'Heb je je niet bezeerd', vroegen ze. Ik ontkende en haalde nog net mijn trein. In die trein zaten twee meisjes luidruchtig met elkaar te bespreken of ze de laatste tijd nog goede seks hadden gehad. 'Soms heb je geen goede seks', verklaarde de een, 'maar dat is nog altijd beter dan helemaal geen seks.' Ze praatten op een toontje alsof ze het over de aardappelen in de bonus hadden en er was echt helemaal niets spannends aan. De eindoverwinning van het feminisme: van grensoverschrijdend en spannend is seks gedegradeerd tot een gezellig vrouwendingetje.
  Op de terugweg zat ik naast een echtpaar waarvan de man de halve reis uitgebreid een fles wijn die hij cadeau had gekregen zat te bestuderen. Toen hij hiermee klaar was zei hij tegen zijn vrouw: 'elk gedicht met een cliché erin is een kutgedicht.' Voor een man die net een half uur een gratis fles wijn had bestudeerd vond ik dat een behoorlijk scherpe opmerking.